Tilbage til forsiden
1 Overskrift på nørrebros lokal avis: Invandre fundet død med 26 knivstik i ryggen..! Politiets udtalelse: Det er den værste form for selvmord vi længe har set
2 En mand bakker ud af sin indkørsel, først kigger han til højre, der kommer en tyrker på cykel, så kigger han til venstre, der kommer heller ikke nogen...
3 Hvad er forskellen på en slatten pik og en asylansøger? Den ene er et helvede at få ind, den anden er et helvede at få ud
4 En perker kommer ind for at søge arbejde. -Har du et arbejde til mig? -Ja hvad med læge, revisor eller advokat.... -Du tager pis på mig. -Ja men det var sgu dig der startede!
5 Hvad er den mest brugte mors dag gave i Tyrkiet? -Baberskum!
6 Hitler kommer over til en lille pige i en koncentrationslejr, Nå min lille pige, hvor gammel er du så? Jeg bliver 11 år i morgen! Nej det gør du ikke!
7 Hvordan redder du en neger fra druknedøden? -Ved du det ikke? Godt!
8 Hvorfor står der 17 blondiner udenfor et diskotek? - Man skal være 18 for at komme ind.
9 Alle børnene løb væk fra giftgassen, undtagen Åge - han troede det var tåge
10 To mørke amerikanere, far og søn, sidder i et fly omgivet af lutter hvide mennesker på vej fra USA til London da piloten over højtaleren melder, at der er for meget vægt på flyet, og de er derfor nødsaget til at smide al baggage ud. Alle accepterer, da ingen vil styrte ned. Kort efter udbryder piloten, at de er nødt til at smidde to passagerer ud, for at redde flest muligt, da der stadig er for meget vægt. Piloten siger: - "We'll start alfabetically: A: African people - ingen rejser sig... B: Black people - ingen rejser sig... C: Coloured people - stadig er der ingen der rejser sig... D: Dark people..." Så siger sønnen til faderen: - "But dad, I thought you've always said we should be proud of being African Black Coloured Dark people...?" Faderen: - "That's right my son - but today we are NIGGERS..."
13 Mænd støvsuger på samme måde, som de har sex. De sætter bare stikket i, larmer i 3 minutter, kollapser så på sofaen og mener at konen bare skal være henrykt.
14 Hvilken plante er så farlig, at hvis man sidder under den i mere end 3 minutter vil man dø? En åkande...
15 I dag bruges der flere penge på silikonebryster og Viagra, end forskning i Alzheimer. Om 30 år sidder vi så med store bryster og ståpik... og ingen kan huske hvorfor!
16 Børn på bagsædet kan forårsage ulykker! Ulykker på bagsædet kan forårsage børn!
17 Hvorfor er en mand som en snestorm? Jo, for du ved ikke hvornår den kommer, hvor mange centimeter du får, samt hvor lang tid det vil vare!
19 Hvad er ligheden mellem mænd og høns? Lille hjerne - stor i kæften og de tror begge, at netop deres pind er den bedste...
20 Manden og konen ser boksning på TV. Manden: Øv hvor skuffende, nu har jeg ventet på det her i over 4 uger og så er kampen ovre på 4 minutter. Konen: Det kender jeg godt!
22 De fire stadier i livet som mand: 1) Du tror på Julemanden. 2) Du tror ikke på Julemanden. 3) Du er Julemanden. 4) Du ligner Julemanden.
26 Hvordan får man 4 bøsser op på en barstol? - Man vender den om!
27 Hvor ryge smøger og dø af kræft, når man kan ryge hash og dø af grin?
28 Hvad sker der vis man boller en pige i det forkerte hul? -Så springer trommehinden..
29 Hvad gør man hvis man har gåsehud på penis? Trækker den ud, og tænker gevaldigt over sit sexliv..
31 Direktøren var bekymret over firmaets faldende indtægter, og tænkte at han nok hellere måtte være forudseende, og skærer ned på sine private udgifter. Han henvender sig derfor til konen: - Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spare hushjælpen! Konen: - Ja, og hvis du lærte at bolle mig rigtigt, kunne vi spare gartneren..!
32 Hvad er ligheden mellem en svensker og en pædofil...? De kan begge to godt lide en lille en før de går i seng.
33 Hvorfor har Århus ikke noget ishockeyhold?? - De druknede under sommertræningen!
39 Lille Mads: Far, hvorfor hænger din tissemand nedad? Far: Det er fordi jorden trækker i den, søn Lille Mads: I går da du lå sammen med mor, pegede den da opad..... Far: Det er fordi mor har jord i hovedet Mads
40 "Hvorfor er du så ked af det?" "Jo, jeg har lige været i retten, hvor jeg fik en bøde på 400 kr. for at have kysset en vildt fremmed kvinde. "Nåh, men det er da til at komme over." "Jo, men da dommeren så kvinden, gav han mig en tillægsbøde på 300 kr., fordi han mente, at jeg måtte havde været fuld."
42 Hvordan skaber man forvirring på en teknisk skole? -Man går ind i midten af kantinen og råber at der er telefon til Brian.
43 2 bankrøvere kom ind i en bank, og kommanderede personalet til at lægge sig udstrakt på maven. Af nervøsitet kom en af de kvindelige elever til at lægge sig på ryggen, og en af hendes veninder hviskede skyndsomst til hende: "Vend dig om, det er et bankrøveri ikke en julefrokost."
44 Poul Nyrup og Mogens Lykketoft var ude at løbe en tur i Dyrehaven. Poul: "Puha, når jeg kommer hjem, så flår jeg altså Lones trusser af." Mogens: "Nåh, jeg vidste ikke, at du blev ophidset af at løbe?" Poul: "Det gør jeg skam heller ikke Mogens, men Lones trusser kravler hele tiden op i numsen."
45 En smed og en elektriker var på ørkenvandring og de havde hver især forberedt sig på et evt. møde med de farlige dyr. Elektrikeren havde medbragt en telefonboks som han kunne springe ind i hvis der kom en løve. Smeden en armbolt som han, hvis løven var ved at hente ind på ham, kunne smide så han kunne løbe hurtigere. Efter et stykke tid i ørkenen kommer der så en løve og elektrikeren hopper straks ind i sin telefonboks og lukker døren. Smeden begynder at løbe rundt om boksen skarp forfulgt af løven. Efter et stykke tid råber elektrikeren inde fra boksen: "Skynd dig at smide armbolten - løven er ved at hente ind på dig" hvortil smeden svarer "Nej, det er i orden, jeg er 3 omgange foran....."
47 Lille Lise går tur på stranden, hvor der ligger en mand med jern på. Lise går hen og spørg hvad det er og manden siger det er min fugl og lille lise spørg om hun må nusse den og manden siger selvfølgelig ja. Ligepludselig vågner manden og ser at han ligger på en lang gang hvor lille Lise kommer forbi og manden spørg:"lille Lise hvor er jeg og hvad laver jeg her. Lille Lise siger at han er på sygehuset og siger at grunden er at din fugl vågnede og begyndte at spytte mig i hovedet hvorefter jeg knækkede halsen på den, knuste ægene og brændte reden af
49 Manden kom hen til bossen og bad om fri, da han havde meget ondt i ryggen. Det kan der ikke være tale om, sagde bossen. Du skal bare tage hjem og gå i seng med konen i et par timer, så er du frisk igen. 2½ time senere kom manden tilbage på arbejdspladsen, og bossen kom farende for at høre, om hans råd havde hjulpet. Hertil svarede manden: "Det var et utroligt godt råd, jeg har slet ikke ondt mere, og hvor bor du egentlig pænt."
50 Manden: "Skal vi ikke prøve en anden stilling i aften?" Konen: "Ok, du står her og stryger, mens jeg sidder i sofaen og prutter."
51 Lille per var ude at køre en tur med sine forældre. Pludselig så han en tyr der stod og bagpulede en ko. "Hvad laver de?" spurgte per. "De bager," sagde hans mor. Senere så de to får der stod og pulede på en mark. "Hvad laver de?" spurgte per igen "De bager," svarede hans mor. Da de kom hjem hørte Per nogle underlige lyde inde fra hans forældres soveværelse. Han gik derind. "Hvad laver I?" spurgte han. "Vi bager," sagde faren. "Ja det kan jeg godt se, for mor har glasur i hele hovedet!"
52 Hvorfor tager aarhusianerne altid en stige med på indkøb? - Hvis nu priserne skulle stige
53 En blondine som er sekretær, sidder ved skrivebordet og græder, da hendes chef kommer ud og spørger, hvad der er sket. -"Jeg har lige fået en telefonbesked om min moders dødsfald" En time senere kommer chefen ud igen, og da sidder Blondinen og græder igen. -"Hvad nu?" spøger chefen. -" Jeg har lige talt med min søster, og tænk dig, hendes mor er også lige død."
54 Et ældre ægtepar er i banken. Pludselig stormer en hætteklædt mand ind og råber: ”Dette er et bankrøveri” Den ældre mand går herefter hen til bankrøveren og siger: ”Jeg er civilbetjent” Det var bankrøveren ikke forberedt på og løber derfor ud af banken igen. Den gamle kone spørger undrende manden: ”Hvorfor sagde du at du er civilbetjent?” ”Er jeg da ikke det?” ”Nej, du er senildement!”
55 Hvad ville du gøre, hvis du fik gåsehud på tissemanden? - Hvis du ikke er til dyresex så tag gåsen af.
56 En mand banker på døren og en blondine åbner den så siger manden:du må få 1000 kroner hvis jeg må se din fisse. Så tænker damen: Hmmm.. jeg ved det nu ikk men der er en god måde at tjene penge på. Så det gør hun. Senere banker han på igen og siger: Du må få 5000 hvis du smider tøjet for mig. og så tænker hun det sammen igen og det er jo en god måde at tjene penge på så det gør hun. Senere igen banker han på og siger: Du får 10.000 hvis du går i seng med mig. og hun tænker det samme igen og så gør hun det. Da hendes mand så er kommet hjem siger han så: Har min kollega været været forbi med ferie pengene?
57 Alle børnene kom kom ud af klædefabrikken undtagen Finn, Bo og Asker de kom ud som skind, sko og tasker....
58 Alle børnene fik julegaver untagen Emil han ville alligevel dø til April
59 Alle børnene løb ud af junglen untagen camilla hun blev voltaget af en gorilla
60 Alle børnene blev ædt af en tiger untagen alexander han blev ædt af en panter
61 Hæren har for nylig fundet ud af, at de har for mange generaler og har derfor tilbudt dem et "gyldent håndtryk". De har lovet enhver general, der trækker sig tilbage med det samme: En årsløn PLUS kr. 10.000 forhver centimeter målt i en lige linie mellem to punkter på generalens krop, som han vælger. Den første general accepterede. Han sagde, at der skulle måles fra spidsen af hans tæer til toppen af hans hoved. 180 centimeter. Han trak sig tilbage med 2,5 millioner kroner. Den næste general sagde, at de skulle måle fra spidsen af hans tæer til hans fingerspidser på hans udstrakte arme. 230 centimeter. Han trak sig tilbage med 3 millioner kroner. Den tredje general ville måles fra spidsen af hans penis til hans testikler. Lægen satte målebandet på spidsen af hans penis og begyndte at måle, men udbrød så: "Du godeste, hvor er dine testikler?" Generalen svarede: "I Vietnam!"
62 På plejehjemmet var ægteparret Hansen der på 3. år, og de havde rigtig godt. Selv sexlivet blev holdt i gang på deres egen helt specielle facon. Hver lørdag til lørdags-sporten sad den gamle frue og holdt om Hansens bløde pik. Der skete jo ikke så meget, men det var hyggeligt. Hvad fru Hansen ikke vidste var, at om aftenen listede Hansen sig ind til Oda på 96 - og fortsatte festen derinde. Sex var herinde helt anderledes, for Oda havde nemlig Parkinsons!
63 Hvorfor leger svenskerne aldrig gemmeleg? - Der er ingen der gider at finde dem
64 Hvordan ved man at det er en blondine der står på en boreplatform?? - Hun er den eneste der smider brød ud til helikopterne......
65 - Hvorfor skifter blondinen kun sin babys ble engang om måneden? - Der står op til 10 kg på pakken...
66 Den ene kvinde til den anden. - "Jeg vil skilles. Min mand har en elendig hukommelse." - "Det er da ikke grund nok til skilsmisse?!?" - "Jo, hver gang han møder en yngre pige, glemmer han at han er gift."
67 To århusianske bankrøvere bliver forfulgt af politiet. De løber ind på et stadion, og har løbet rundt et par gange, da politiet kommer. Pas på politiet kommer råber den ene til den anden! Det gør ikke noget svarer den anden, de er tre omgange efter os!
68 Hvorfor har en roulade igen penge? -Fordi den er blevet rullet!
69 - Hvordan kan man se om det er en blondine der har sendt en fax? - Der er frimærker på .
70 Lægen tog sin hjemmetelefon og hørte sin kollegas velkendte stemme. - "Vi skal bruge en fjerdemand til poker." - "Jeg kommer med det samme." Da han var i færd med at tage sit overtøj på spurgte hans kone: - "Er der sket noget alvorligt?" - "Ja, der er allerede 4 læger på stedet."
71 Konen til manden... - Du trænger til at få klippet håret, vasket dit ansigt og få barberet dig. - Du trænger til at få strøget din krop.
72 En mand fra Jylland var i København, hvor han tilfældigvis kommer ind på en lesbisk bar. Der får han øje på en flot pige i baren, og spørger om hun vil have en drink. Pigen: OK, men du skal vide, jeg er lesbisk, så der bliver ikke noget sjov. Manden: Hvad er lesbisk for noget? Pigen: Kan du se blondinen for enden af baren? Manden: Ja da. Pigen: Jeg ville gerne begrave mit ansigt i hendes skød og nulre hendes bryster. Manden: Så er jeg da også lesbisk.
73 Alle børnene elskede at lege med pistol undtagen Gert han vendte den forkert.
74 - "Skat, har du ingen BH på indenunder i dag?" - "Nej...er der noget galt?" - "Næh..det burde du da gøre noget mere." - "Synes du virkelig at mine bryster er faste nok til det?" - "Næh...men de trækker rynkerne ud af dit ansigt sådan som de hænger."
76 Hvad er ligheden mellem en jomfru og en telefonsvarer? Man kommer først igennem efter hyletonen
77 Hvad er ligheden mellem en julefrokost og en eksamen? Man er næsten sikker på at få 6, man ved bare ikke, hvad man kommer op i
78 Hvofor kravlede blondinen over glasmuren? - Fordi hun ville se hvad der var på den anden side....
79 En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev på hovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det: "Kære mor, Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev. Jeg er rejst ud i verden med min nye kæreste. Han er SÅ SEJ med alle de piercinger og tatoveringer han har. Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi bliver lykkelige i den store campingvogn som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove. Han vil have mange flere børn med mig, og det er jo også min drøm! Jeg har lært, at hash ikke er farlig, og vi skal dyrke det til os selv og vores venner, som giver os al det kokain og ecstasy vi vil have. I mellemtiden beder vi for at de finder en kur for AIDS, så Brian kan få det bedre, han fortjener det. Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn! Din hengivne datter, Anita PS: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise dig at der findes værre ting her i livet end min karakterbog, som ligger i skrivebordsskuffen. Knus!"
80 To lastbilchauffører fra Århus kørte gennem nogle små gader. De kom til en tunnel og et skilt: "Højde 4,8 m". De steg begge ud og målte deres bil, 5,3 meter. - Hvad skal vi gøre? spurgte den ene. Den anden chauffør kiggede sig lidt omkring, og tog så en hurtig beslutning: - Ikke en betjent i nærheden, vi tager sgu' chancen..!
81 Hvorfor går århusianere altid med pistoler eller rifler? - Fordi så kan de skyde genvej!
82 Regnskabsmanden til direktøren... - "Vi har en kunde, som har betalt sin regning 2 gange. Hvordan håndterer vi det?" - "Prøv at rykke ham en gang til..."
83 Hvilken legemsdel bruger man mest ved onani? Ørene...for at høre om der kommer nogen!
84 Dommeren siger: "De er tiltalt for at at have dræbt Deres kæreste med en hammer." - "Dumme svin!", lyder det fra en mand i salen. Dommeren ignorerer det og fortsætter: "De er også tiltalt for at have dræbt hendes to børn med en økse. - "Forbandede møgsvin!", råber manden fra salen. - "Undskyld, min gode mand", siger dommeren, "jeg kan forstå det, hvis De er forarget over disse brutale forbrydelser, men vi kan ikke have Deres tilråb her i retten". Manden svarer: "I tyve år har jeg været nabo til tiltalte, og hver gang, jeg har villet låne en hammer, en økse eller noget andet værktøj af ham, har han sagt, han ikke havde noget".
85 Forskelle: Den perfekte dag i en kvindes liv: 08:15 Blive vækket med kys. 08:20 Konstatere at vægten viser 2 kilo mindre end dagen før. 08:45 Morgenmad på sengen. Friskpresset appelsinsaft og croissanter. Åbne gaver, f.eks. dyre smykker udvalgt af den opmærksomme partner. 09:15 Varmt bad med velduftende olier. 10:00 Let workout i fitnessclub med en smuk og humoristisk personlig træner. 10:30 Ansigtspleje, manicure og få ordnet hår. 12:00 Frokost med bedste veninde i det nye in-sted. 13:00 Beglo partnerens ekskone eller ekskæreste og tilfreds konstatere, at hun har taget 7 kilo på. 15:00 Eftermiddaglur 16:00 3 dusin røde roser og et kort fra en hemmelig beundrer bliver leveret. 16:15 Let workout i fitnessclub efterfulgt af massage af en stor stærk fyr, der siger, at han sjældent har masseret så perfekt en krop. 17:30 Prøve udvalget af dyrt designertøj og foran storspejlet afvikle et modeshow. 19:30 Candlelight-dinner for to med dans og komplimenter. 22:00 Varmt brusebad (alene) 22:50 Blive båret i seng. Sengetøjet er nyvasket og strøget. 23:00 Kysse og kramme. 23:15 Falde i søvn i hans stærke arme. Den perfekte dag i en mands liv: 06:00 Vækkeuret ringer. 06:15 Blow job 06:30 Lang og tilfredsstillende morgenhyggeskidning, mens avisens sportssektion læses. 07:00 Morgenmad: Bacon og æg. Kaffe og toast tilberedt af en nøgen husholderske. 07:30 Limousinen ankommer 07:45 Et par glas whisky på vej til lufthavnen 08:15 Flyvetur i privat jet 09:30 Limousine med chauffør til golfklubben (Blow job undervejs) 09:45 Golf 11:45 Frokost: Fast food, 3 øl og en flaske Dom Perignon 12:15 Blow Job 12:30 Golf 14:15 Limousine tilbage til lufthavnen (et par glas whisky) 14:30 Fly til Monte Carlo 15:30 Eftermiddagsfiskeudflugt. Alle ledsagerskerne er nøgne. 17:00 Fly hjem. Kropsmassage af Claudia Schiffer. 18:45 Shower, shit and a shave 19:00 Se nyhederne. Michael Jackson myrdet. Marihuana legaliseret. Hardcoreporno frigives på tv. 19:30 Aftensmad: Hummer til forret, Dom Perignon (1953), mør og saftig filetsteak, afsluttes med is serveret på bare bryster. 21:00 Napoleon Cognac og en Cohuna Cigar foran storskærm-tv. Se sportsnyhederne, hvor Danmark slår Sverige 11-0 i fodbold. 21:30 Sex med tre kvinder (alle med lesbiske tilbøjeligheder) 23:00 Massage og spabad. Dertil en lækker pizza og en stor kold fadøl. 23:15 Godnat-blow job. 23:45 Ligge alene i sengen. 23:50 Slå en 12 sekunders prut, der veksler toneart 4 gange og får hunden til at forlade rummet.
86 Hvordan får man tre små nydelige ældre damer til at råbe Fuck?" Man får en fjerde lille nydelig gammel dame til at råbe Banko!"
87 Hvad er ligheden mellem en penis og en opvask? Opvasken kan stå længere.
88 En blondine kommer ind i en skoforretning og beder om et par sko. Da hun efter at have prøvet nogle stykker endelig udvælger sig et par siger ekspedienten: "Det kan altså godt være, at de trykker lidt de første par dage." Blondinen: "Det gør skam ikke noget, jeg skal ikke bruge dem før på søndag."
89 Hvorfor blev blondinen fyret fra m&m fabrikken? Fordi hun sorterede alle dem fra med W på .....
91 Alle børnene gik ind af døren! Undtagen Lotte, hun var måtte!
92 Spørgsmål: Hvad er ligheden mellem at stå på toppen af Eiffeltårnet og at få et blowjob af Amin Jensen? Svar: Hvis det går godt, så lad være med at se ned!
93 To kvinder spillede golf en solrig lørdag formiddag. Den første af dem så skrækslagen til, da hendes bold fløj direkte mod en gruppe mænd, der spillede ved det næste hul. Naturligvis ramte bolden en af mændende. Denne foldede hænderne sammen i sit skød og faldt om på jorden, tilsyneladende med meget store smerter. Kvinden skyndte sig ned til manden og begyndte straks at undskylde. Hun sagde: - “Åh, lad mig hjælpe dig. Jeg er fysioterapeut og jeg ved, hvordan jeg kan befri dig for smerten, hvis du giver mig lov.” - “Ummph, åh, nej, det er i orden, jeg har det godt igen om et par minutter,” svarede han uden at rigtig var i stand til at trække vejret. Da han stadig holder sine hænder i sit skød, og hun derfor går ud fra, at det stadig gør afsindigt ondt, insisterer hun på at hjælpe ham, og han giver hende til sidst lov. Hun fjerner blidt hans hænder, stikker sin hånd ned i bukserne på ham og begynder at massere blidt. Så spørger hun ham, hvordan det føles. Hertil svarer han: - “Det føles vidunderligt, men det gør stadig helvedes ondt i min tommelfinger.” :D
94 - Min svigerfar på 70 har lige giftet sig med en pige på 17. - De to kan da ikke have noget til fælles! - jo en ting! De fik begge nye tænder for 10 år siden
95 En blondine står i sit lokale pizzaria og bestiller en pizza. Da den er færdig, spørger pizzamanden, om hun vil have den i 4 eller 8 stykker, hvortil blondinen svarer: - "Årh, kun i 4 stykker tak, jeg kan da ikke spise 8."
96 En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger: - "Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne." - "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og enlig." - "Jeg er både katolik og enlig." Nonnen beder ham så holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet. Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger: - "Hvad er der galt, hvorfor græder du?" Chaufføren: "Jeg løj for dig i virkeligheden er jeg jøde og gift." - "Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval."
98 Ting, man kan lave mens konen er på udsalg 1. Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk. 2. Indstil alle vækkeurene til at gå i gang med ti minutter efter hinanden dagen igennem. 3. Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne. 4. Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme," Jeg tror vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen," og se hvad der sker. 5. Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til "10". 6. Udfordr andre kunder til dueller med ruller af gavepapir. 7. Bed om at få lagt en pose M&M's til side til næste uge. 8. Flyt "Pas på! Gulvet er vådt" skiltet hen til en afdeling der har gulvtæppe på. 9. Begynd at græde, vis nogen kommer og spørger dig om de kan hjælpe med noget, og spørg "Hvorfor kan I dog ikke bare lade mig være i fred?" 10. Kig direkte ind i overvågningskameraet, og brug det som et spejl mens du piller næse. 11. Spørg andre kunder om de har noget frikadelle-mix i deres vogn, som du må få. 12. Mens du står og holder et gevær i Jagt og Fiskeriafdelingen, spørger du pludselig sælgeren, om han ved, hvor pillerne mod depression står. 13. Byt om på "Herrer" og "Damer" skiltene på dørene til toiletterne. 14. Kryb mistænksomt omkring, mens du nynner melodien fra "Mission Impossible." 15. Gem dig inde midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f.eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!" 16. Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en foster-stilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!" 17. Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hej, jeg er løbet tør for toiletpapir her inde!"
99 Gamle hr. Jensen på Aldersro havde læst så meget i aviserne om streakers, og nu havde han minsandten selv set sådan en bar røv stæse rundt på banen under en fodboldkamp i tv. Han så sig omkring i plejehjemmets opholdsstue. Det var nok lige det, institutionen havde brug for. Det kunne sikkert live lidt op på ensformigheden. Den næste dag, da alle hjemmets beboere var samlet til middagen, strøg Jensen ind i spisestuen uden en trævl på kroppen, løb hujende to gange rundt om det lange bord og forsvandt ud ad døren. Den dødlignende tavshed blev brudt af fru Laursen: "Jeg kan godt forstå, at han forsvandt igen. Tænk at møde op i sådan et krøllet sæt tøj!"
100 Hvordan brækker man næsen på en blondine? - Man viser hende en pik under et glasbord!
101 Alle børnene fik en lille diller undtag Niller han fik en stor diller
105 manden kommer hjem fra arbejde, hvor straks bliver overfaldet af konen, der sutter den af på ham. bagefter: skat, hvordan kan det være, at du er blevet så vild med at sutte pik. du suttede den af på mig to gange i går aftes, en gang i morges og nu igen. førhen plejede du aldrig at ville sutte den af på mig. nej men dengang prøvede jeg heller ikke at holde op med at ryge!
106 Da jeg var mindre hadede jeg bryllupper. ALTID var tanter og bedstemødre henne og klappe en og sige: "Næste gang er det din tur!" Men det holdte de så med da jeg gjorde det samme med dem, til BEGRAVELSER :D
108 Tro kan flytte bjerge men lidt almindelig sund fornuft kan få en til at gå uden om!
109 hva er ligheden mellem damer og hunde svar: de savler begge når de får en kæp i kæften
110 Det er nu bevidst, at kvinder er skabt ved en krydsning af en indianer og en schæfer! Enten er hun på krigstien eller også sidder hun på sin røv og snerrer!
112 Manden kom fuld hjem med læbestift på skjorten. Konen: Hvordan ville du forklare det? Manden: Det er enkelt: Jeg brugte skjorten til at tørre pikken med...
113 Her er lidt at tænke over: hvem ringer falck til når de ikke kan starte? Er en slangebøsse en homoseksuel hugorm? hvor går lyset hen, når det går ud? kan man få stødtænderaf at bruge en eltandbørste? hvordan overlever mariehøns, når der ikke findes mariehaner? får skildpadder tordenskjold, når det lyner? hvis havet tørre ud, bliver vandmænd så til landmænd? hvis en skrubtudse får svamp, kaldes det så skrupsvamp? Ja tænk lige lidt over det!!
114 ungkarlen og præsten sad i togkupeen, da en sexy dame i miniskørt kom ind. Da hun satte sig, kunne de se, at hun ikke havde trusser på. Pas på, hviskede præsten til ungkarlen, mellem hendes ben ligger hedlvede! Ja sa´ han, og imellem mine ben er der en lille djævel som gerne ville hjem!
115 Hvor lang tid tager det for en sort kvinde at lave en lort? 9 måneder
117 En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger: - "Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne." - "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og enlig." - "Jeg er både katolik og enlig." Nonnen beder ham så holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet. Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger: - "Hvad er der galt, hvorfor græder du?" Chaufføren: "Jeg løj for dig i virkeligheden er jeg jøde og gift." - "Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval."
118 Ved du hvor mange blondiner der skal til for at malke en ko? Svar: 20! 2 til at holde i patterne og 18 til at løfte koen op og ned.
121 En præst havde fundet en død gris i en grøftekant, så han ringede til politiet og fortalte om fundet. Betjenten, der ikke var uden humor, svarede præsten, at han troede, at kirken selv tog sig af de døde. Hertil svarede præsten hurtigt: - "Ja - men vi underretter altid de nærmeste pårørende!"
124 rødhætte gik gennem skoven og mødte ulven bag et træ hun spurgte ulven om den vidste hvor henedes bedstemor boede ulven svarede ikke og gik videre.... lidt senere mødte rødhætte ulven igen omme bag en sten og spurgte om han viste hvor hendes bedstemor var men ulven smilte forlegent og gik videre....lidt senere mødte rødhætte ulven omme bag en busk og rødhætte spugte om han viste hvor hendes bedstemor boede henne og ulven sagde TAG DOG OG SKRID KAN DU IKKE SE JEG PRØVER AT SKIDE!!!
125 Jeg får hele tiden sms'er om min kamphund, der i sidste weekend bed 4 somalier, 3 pakistanere og 4 tyrkere ihjel. For sidste gang: DEN ER IKKE TIL SALG!!!
126 Der var en gang en tosse, som stod og hoppede på et kloarkdæksel, mens han råbte: - "41, 41, 41!" Så kom en indvandrer forbi, og sagde: "Hvorfor stor du der og hopper, og siger 41?" Så siger tossen: - "Vil du ikke prøve?" Det vil indvandreren godt og stiller sig op på dækslet, hopper, mens han råber: - "41, 41, 41!" Pludselig river tossen hurtigt dækslet væk, så indvandreren falder ned, og lægger det på igen og stiller sig op og hopper, mens han råber: - "42, 42, 42!"
127 BREAKING NEWS... BREAKING NEWS... BREAKING NEWS... En bombe blev her til aften fundet udenfor en moské i København. Polititet afblæste dog alarmen, da det lykkes Rullemarie at få den skubbet indenfor.
128 En amerikansk hvid familie far deltager i et racistisk foreningsmøde, men da en sort mand beskylder ham for at være racist bliver mand ildrød i hovedet og udbrøder: - "Der er kun to slags mennesker jeg ikke bryder mig om: Racister og... negre!!"
129 En fængselspræst besøgte en dag de indsatte i et fængsel i USA. I den første celle han besøgte sad en hvid fange. Præsten spørger ham: - "Hvor længe skal du sidde inde?" Hvide fang: - "3 år." Pæsten: - "Hvad har du lavet?" Hvid fange: - "Voldtægt og mord." Præsten: - "Det var vel en ganske mild dom?" Hvid fange: - "Ja, dommeren sagde at jeg var heldig at være hvid." I den næste celle sad endnu en hvid fange. Præsten spørger igen: - "Hvor længe skal du sidde inde?" Hvid fange nummer to: - "2 år." Præsten: - "Hvad har du lavet? Hvid fange nummer to: - "Mord." Præsten: - "Det var vel en ganske mild dom?" Hvid fange nummer to: - "Ja, dommeren sagde at jeg var heldig at være hvid." I den sidste celle nede af gangen sad en sort fange. Præsten spørger endnu en gang: - "Hvor længe skal du sidde inde?" Sorte fange: - "Livstid!" Præsten: - "Hvad har du lavet?" Sorte fange: - "Kørt uden lys på cyklen." Præsten: - "Det var en hård dom?" Sorte fange: - "Nej, dommeren sagde, at jeg kun var så heldig fordi der var lyst."
130 Mohammed kommer ind til øjenlægen og siger: - "Jeg kan ikke forstå... Hver gang jeg ha sex med dansk pige... jeg får pisse ondt i øjene, mand." Lægen: - "Jamen, Mohammed det kan jeg da godt forstå. Du er jo overfølsom overfor peverspray."
132 Hvad kalder man en tyrker med træben? -En pind i en lort!
133 Hvad kalder man en neger i en limousine? -Biltyv
134 Hvordan redder du en neger fra druknedøden? -Ved du det ikke? Godt!
135 Hitler kommer over til en lille pige i en koncentrationslejr, Nå min lille pige, hvor gammel er du så? Jeg bliver 11 år i morgen! Nej det gør du ikke!
136 Hvad er den mest brugte mors dag gave i Tyrkiet? -Baberskum!
137 En perker kommer ind for at søge arbejde. -Har du et arbejde til mig? -Ja hvad med læge, revisor eller advokat.... -Du tager pis på mig. -Ja men det var sgu dig der startede!
138 Hvad er forskellen på en slatten pik og en asylansøger? Den ene er et helvede at få ind, den anden er et helvede at få ud
139 En mand bakker ud af sin indkørsel, først kigger han til højre, der kommer en tyrker på cykel, så kigger han til venstre, der kommer heller ikke nogen...
140 Overskrift på nørrebros lokal avis: Invandre fundet død med 26 knivstik i ryggen..! Politiets udtalelse: Det er den værste form for selvmord vi længe har set
141 Hvad kalder man en tyrker med træben? -En pind i en lort!
142 Hvad kalder man en neger i en limousine? -Biltyv
150 Bonden stod ude på marken og tissede, da en bi fløj forbi og stak ham på fyren. Han huskede et godt råd han engang havde fået, og gik ind i køkkenet og hældte en skål ymer op, hvori han placerede fyren. Dette skulle efter sigende dulme smerterne. Mens han stod der, kom husets stuepige forbi og gloede måbende. Hvad er der i vejen tøs? Har du aldrig set sådan en før? Joh, men jeg har aldrig set hvordan den bliver ladt.
151 alle børnene kom ud fra gorilla buret. Undtagen cecilie, hun havde endelig fundet sin familie.
152 Dronning Margrethe var på besøg pa et hospital, og var midt i en rundvisning,da hun ser en patient stå og onanere ud af et vindue. Hvad laver den mand dog ? udbrød dronningen. Lægen svarede: Han har en livstruende sygdom. Han producerer så meget sæd at han bliver nødt til at onanere 4 gange dagligt. Dronningen kan sagtens se retfærdigheden i undskyldningen, og de fortsætter rundvisningen. Længere nede af gangen ser man så en sygeplejerske sidde pa knæ foran en patient og sutte den af. Dronningen udbryder: Gud bevares, hvad foregår der her? Lægen svarede dertil: Kan du huske den anden patient? Samme sygdom... bedre sygesikring!
153 To brunetter og en blondine lå sammen på fødeklinikken. Den første brunette sagde: Min bliver en dreng, for han blev undfanget mens jeg lå på ryggen. Min bliver en pige, sagde den anden brunette - for jeg lå øverst da der skete. Blondinen tænkte sig om et øjeblik, hvorefter hun sagde - Så får jeg nok en hundehvalp...
154 En af kvinde beklager sig til sin nye nabo, over at manden, altid kommer meget sent hjem lige meget hvad hun siger eller gør. Gør som jeg gjorde sagde nabo kvinden. En aften min mand kom hjem kl. 3.00 , råbte jeg fra sengen af, "Er det dig Jim?" Det kurerede ham, han er ikke kommet forsent hjem siden. "Hvordan det?", spurgte kvinden forundret. Jo ser du, min mand hedder kurt :)
Jokes - SlutDenAf.dk